十八个小太阳的童话 ^_^

简单地清算一下博客上没有任何记录的三个月

从外面回学校，觉得自己早就不是校园里的人了
有学校特色的那些事情，好像都与我没了关系
心情延续着在北京时的糟糕
和重逢的兄弟整日里进出网吧
日子就一天天过啊
已经忘记当时是什么感觉了
只记得一个平时并不算太熟的其他寝室的哥们儿对我说的话：
“……还是不要被感情搞得这样子吧……”（大意，原话也不记得了）
印象中，回湖南后，我好像病过一两次，不是太严重，但对向来还算健康的我而言，也还不寻常

时间和距离总能淡去一些东西
回去后，还因为那个她流过几次泪，再然后，就没什么了
没什么，可能因为某天某事，也可能因为另外的某人（真不知道我在说什么……）
生日那天一过，就像一句歌词：“人的心，就是这样狠起来”
总之，我能觉得出，摆脱掉一些情绪，我又找回了往日的自己

在学校，早睡早起，看看书，看看球，还去一个杂志社做过一个星期，然后是做论文，零星的日子就被打发了（真不知道我在说什么……）
可能值得一提的是，其间，我又到过一次上海，于是我的工作就换了，于是我就先不去北京了

在学校的最后一段时间是属于分别的
或者，是属于聚会的？
喝了不少酒，但并没有我之前想象的那么多
流过不少泪，但为那么多人流的泪，也并没有我在北京为那一个人流的泪多

喝酒前的日子，心里产生了一些变化，所以我们班吃散伙饭那天喝了酒以后，我做了件……的事（我不知道怎样表达我对那件事的态度，只好用“……”）
我当然不会后悔自己的行动
但是，老天作证
我并不喜欢事情被我搞成那样子，因为这有关我自己以外的人
更不喜欢事情之后毕业之前的结局

拿了两个本儿之后，我终于不再是当了15年的学生了
在那之后几天，也是在现在之前几天，我来了上海，开始了我的职业生涯
而这，我说了，又是另外一个故事了

好久了啊
还想把这个博客继续下去，所以总要回来的
昨天剑兄问及，我说等找到感觉再说

今天发现，原来感觉很好找

刚才又看了看好几个月前留的那些日志
有种在伤口洒盐的感觉
或者应该说，是把已经愈合得差不多的伤口再揭开

难受……


当初将这个专辑命名为“找自己”
现在找到了吗？

可以说，暂时找“回”了自己

没有回三个多月前离开的那个城市
我说了，三个月，可以发生很多事

所以，往后的，应该是另外一个故事了
所以，该为“找自己”作结了

终于熬到要回去的一天了

很久没有留这个网志了，也实在不想留

即使今天，也只不过当一个形式

终于要回长沙了

终于要离开这鬼地方了

虽然还要来

但无论如何，那是三个月后的事，还是三个月后再想吧

这是一段难受的日子

找到自己了吗？

我不觉得

就此作结

一个字：

撤！

好些天没写这个了，有个把星期了吧

离开那个新闻杂志之后，我度过了这辈子最痛苦的休息日
我从来没那样感受到——“休息”是如此的可怕
一个人，待在那间屋子里，真的会要疯掉
我不是个爱睡觉的人，这是我现在很痛恨自己的一点
我一直认为一个人看书就是种很大的快乐，但是上周六，我彻底改变了这一看法

难受
太难受了
我真的不敢再回想那三天

其实那三天，我出去见了不少人，一个家住北京的室友，一个人在北京的同学，但无法改变那三天的整体感觉
那种你想找个人，但是谁都找不到的感觉
那种
我不属于这个城市
的感觉

所以星期一，我是以一种“解脱”的心态来到这个网站，开始新的实习

具体的没什么好说
一个星期下来，我已经慢慢适应了这里的一切
也还算自在
至于工作，慢慢来，真正该我做的东西，还在后面呢

还该说些什么呢？现在的日子，工作是最自然的，休息却是最痛苦的
这是怎样的生活？

而明天，又是星期六了……

今天也不知是哪儿来的好运，上午一到办公室就非常意外地从头儿那里有所得，太意外了

在电脑前坐到刚才，电话响了，正月十五去面试的那个网站打来的，让我下周开始过去实习，一个月后再决定签不签约

Anyway，是个好消息

那么，这儿，某著名新闻杂志，我该离开了

是不是该来个总结？

我1月5日来这儿，度过了不开心的一个多月
当然，我的不开心，基本不是由这儿造成的
实习时间虽短，我也做得并不好，但对我的帮助不小——这本杂志的名气
所以，我必须说：谢谢！

好了，发完这个帖，去跟一大群人打声招呼，就走了
明天开始就不来了
下周再上网，那是一个新的地方
新的“实习”

今天2月17日，Michael Jordan生日，41岁了
Happy Birthday！

今天本来没打算多写什么，但是刚才看了一个室友的日志，于是随便写点

没什么意思
但没什么事儿干

妈的，又一个人“骂”我
“不想去安慰他了，这小子受点打击是好事
看他前段时间那样，疯疯癫癫的
挺有思想的一个人，让爱情给整的...
这下，回去再见到他，应该成熟点了吧”

这已经不是第一个了

我前段时间怎么了？
当然，我承认我前段时间有变化，而且变化很大
但是没想到
原来
在当时
有这么多人
有这么些话
憋在心里没说

也许吧
我是让爱情给整得完全失去了自己

……
……

正在敲上面这些字的时候，手机有短信
意外地
是她
说让我有时间去拿一下照片
——因为我说过，等我们分手了，把我的那些照片给我，我好还给我妈
另外她又说
能不能把她的照片也拿给她

呵
像是要绝交一样

无所谓
其实我也不知道
怎么做朋友

昨晚一个人喝酒了
没什么意思
喝了，连个说话的人都没有

本来平静了的心，情绪又有了波动

北京的天气真他妈好啊，真是一个当节过的好日子

我知道自己今天只能是一个人，于是早早起床来到办公室，为的是一场篮球比赛

《新京报》早就做了广告，情人节这天买一份该报送一盒巧克力，我上车之前就买了，也拿了巧克力

我本来就喜欢吃巧克力，谁说一定就要代表爱情呢？

虽然我承认，在这一天吃是有那么点特别

好像有那么些天没吃巧克力了
上一次，是她给我的
上上次，也是她给我的，那是我买给她的

好像情绪不应该再有什么波动
妈的，偏偏来个情人节

人真是会折腾

不是有首歌唱了吗？“其实爱对了人，情人节每天都过”

有爱的人，每天都过情人节

那干嘛要安排这么个节来折磨那些没有的人？尤其是……

刚刚失去的人

对了，那首歌叫什么来着？《分手快乐》？——妈的！

我现在觉得很悲很凄吗？

没有，我很好

我一直是这么说的

在办公室也没什么事了，过会儿就回去吧

买点酒，晚上一个人喝

到时在另外的城市，应该会有兄弟也在喝

我不善喝酒，也不觉得有什么必要麻醉自己

不过

靠！连爱情都没了，玩玩情调还不行？！

对了，还要记得

买块巧克力

“……我不难过，这不算什么……”

那天死党用手机短信前所未有地痛骂我：“……你看看你现在变成什么样子了？不要连自己是谁都不记得了……”

前些天看到一句话：“落子无悔，不要总对下错的棋耿耿于怀，就算输了，也总有下一局棋可以让你重新来过。”

今天上午来上班，在报摊上看到一本等了好多天的篮球杂志。公交车上，我坐着看那些篮球文字，突然发现自己笑得很开心

没有她，我还有篮球。

“不要连自己是谁都不记得了”

分手了

那个人再也不是“那个人”

好难受……
好难受……
好难受……
好难受……
好难受……
好难受……
好难受……
好难受……
好难受……
好难受……
好难受……
好难受……
好难受……

今天又在办公室折腾了一天，关于网球的那篇初稿终于完成了。

完成得很痛苦

其实我自己是有兴趣的，可是这跟“一直”有兴趣地将其完成还是有区别的

做起来，才发现事情不像想像的那样简单。

剩下的事情，就是文化编辑小姐要做的了

我有一种逃避责任的罪恶感

上次网站面试的题目还没完成，这是接下来该做的事

这两天真的好累

小师妹已经到长沙了，要来北京参加招聘会的室友说他大概13号到北京

学校开学了，应该比较热闹

我是好久没有经历过所谓的“热闹”了

学校就要开学了，而这一次，似乎跟我一点关系都没有

小师妹今天也回学校了，现在在火车上

一个室友说过些日子要从长沙过来，为的也是工作，赶招聘会

好像我在这个城市，真的没有一个“稳定的点”

走的走了，来的没来

我还不属于这里
这里也不属于我

那天晚上给死党打电话，有一种回到自己的世界的感觉
那个世界，和我现在每天生活于其中的这个世界完全不搭界

死党说：很简单啊，因为我本来就来自你来的那个世界（呵呵，好拗口）
我没反驳
其实想说：不只是因为这样

“这是哪儿？我在这儿干什么？！”
如果你每天早上醒来的第一瞬间都产生这种感觉，你就会知道这有多恐怖

就像我现在一个人待在偌大的一间办公室里

标题的意思强调的是“一个”人

今天在办公室呆了一天，目的是上午的电话采访

其间先后有过另外两个人来，但大多数时间都是我一个人在

真的有种绝望的感觉，真的

上午电话采访宁辛，就是中央电视台体育频道的那个女主持人，一个我从来没重视过的“圈内人”
采访完她，我觉得我周围的一切都特别美好，甚至让我感动（一点也不夸张）
采访的内容是网球，在说到网球球员时，宁辛表示很欣赏那种内敛的人——球打得好，却有平民百姓那种善良
而我觉得，她就是这样一个人
那是一种气质
我想跟年龄与阅历有关
一直觉得梁朝伟特别有魅力，那样一种成熟的魅力
今天觉得宁辛也一样
她已经成为了我心中的一个榜样

采访完就在办公室整理写文章

然后觉得很单，孤独

累！好累好累！

和妈妈通了电话，妈只当我想家

其实并不是想家这么简单而已

只希望快点结束这段日子

找到工作，赶紧回家

“那个人”今天在家

昨天似乎又变回那种不知道干什么的状态，下午就坐在电脑前投简历，到处投

还是昨天下午，5点过，有人打我手机，说是某网站，说是让我今天上午去面试

人真奇怪

尽管我从来没有多想去我投了简历的这些单位，但是有了回应，我还是感觉到一种似乎许久没有过的轻松，或者可不可以说，还真的有那么点兴奋？

今天上午去了，一大堆证明我的过去的纸张陪着我

感觉还不错，他们好像真的对我“感兴趣”

而让我最高兴的是：他们好像是想要我做体育！

做体育，好歹，离得近一些，也算是本行吧，尽管我“除了篮球什么都不懂”

今天是正月十五，我并不怎么开心，不过并不是因为想家

心情还是由“那个人”决定

坐到电脑前，还是很烦

昨天给文化编辑小姐报了个关于网球的题，她让我开始做

还算有兴趣吧，这对我来说已经是天大的好事了

打出这么多字，心里痛快了些

主编小姐不知道今天为什么看我顺眼
可能是因为昨天我从一个角落里把她翻出来叫她接了个属于她的电话吧
总之很让我感动地
她今天下午让我查一个资料
虽然她当时把我的名字叫错了
虽然等我查完资料给她她明显不满意
但更明显地
错在我
不在她
谁让我的名字这么不醒目？（天哪，我的名字还不够醒目啊？！）
谁让我自作多情做了些“编辑”？（而她要的是原文）

这两天，还是上网，然后再上网
和之前没两样
但是之前我不知道自己在干嘛
而现在，我知道
我做了些我想做该做的事

文化编辑小姐说想做一个高尔夫球的题目
天！她不是已经看出来我除了篮球什么都不懂的吗？
不过很明显地
错在我
不在她
所以我今天看了看关于高尔夫球的东西
晕！

昨天我想：
原来，好像，
我还年青嘛！

我还是要做篮球的
我还是会做篮球的
只有看到那些东西
我才有感觉
当然
除了姚明

今早看到别人的文字中说：“大学四年 我一直没有找到自己 我羡慕一个同学 他就是要做篮球 简单而直接”。

愣了愣。我知道，他说的是我，可是……我呢？

我的自信哪儿去了？我的锐气哪儿去了？我的善于整理和总结的优点哪儿去了？我的我哪儿去了？

“迷恋于在现实中搏击”，却不停下来想想：我在干什么？我要干什么？

“乔丹不再飞，好久不见张德培。”黄舒骏《改变1995》里唱的，在2003年都成了现实。

我的Michael Jordan哪儿去了？我是说，我心里那个。